*Y le hablo de esa amante inoportuna que se llama Solodedad

Como quien viaja 

a lomos de una 

yegua sombría,

 por la ciudad 

camino, no

 preguntéis 

adónde. Busco acaso
un encuentro 

que me ilumine

 el día, y no hallo 

más que puertas

 que niegan lo

 que esconden. Las chimeneas
vierten su vómito de humo a un cielo cada vez más lejano y más alto.
Por las paredes ocres se desparrama el zumo de una fruta de sangre crecida en el asfalto.
Ya el campo estará verde, debe ser Primavera, cruza por mi mirada un tren interminable, el barrio donde habito
no es ninguna pradera, desolado paisaje de antenas y de cables. V ivo en el númeor siete, calle Melancolía.
Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría. Pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía y en
la escalera me siento a silbar mi melodía. Como quien viaja a bordo de un barco enloquecido, que viene de
la noche y va a ninguna parte, así mis pies descienden la cuesta del olvido, fatigados de tanto andar sin
encontrarte. Luego, de vuelta a casa, enciendo un cigarrillo, ordeno mis papeles, resuelvo un crucigrama;
me enfado con las sombras que pueblan los pasillos y me abrazo a la ausencia que dejas
en mi cama. Trepo por tu recuerdo como una enredadera que no encuentra ventanas donde agarrarse, soy esa absurda epidemia

 que sufren las aceras, si quieres encontrarme,
ya sabes dónde estoy. V ivo en el númeor siete, calle Melancolía. Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría. 

Pero siempre que lo intento ha salido
ya el tranvía y en la escalera me siento a silbar mi melodía

{Busco acaso un encuentro que me Ilumine el Día}

Sólo cumplo 

años los años

 bisiestos que

 acaban en 

dos Gasto 

más que 

gano, vivo

 con lo puesto

 menos un botón,
No tengo 

costumbre 

de guardar la 

ropa si voy a

 nadar, Nunca

 le hago ascos

 a la última

 copa ni al próximo bar,
Vendí por amores y no por dinero mi alma a Belcebú Y de las dos

 majas de Goya prefiero la misma que tú.
¿Qué voy a hacerle yo, Si me gusta el whisky sin soda, El  sexo sin boda,

 Las penas con pan?
¿Qué voy a hacerle yo, Si el amor  me gusta sin celos, La muerte sin duelo,
Eva con Adán?
Opino con sade que al deseo los frenos le sientan fatal, Nunca entiendo el móvil

 del crimen, a menos que sea pasional;
Si estrené algún himen, si rompí algún plato en mi mocedad, Hoy, ya retirado, 

sólo robo y mato por necesidad.
Siempre que la muerte viene tras mi pista me escapo por pies, Hay que estar al 

loro si eres trapecista y saltas sin red.
¿Qué voy a hacerle yo, Si me gusta el whiskyi sin soda, El  sexo  sin boda, 

Las penas con pan?
¿Qué voy a hacerle yo, Si el amor  me gusta sin celos, La muerte sin duelo,
Eva con Adán?
Que voy  a hacerle yo… Eva con Adán Que voy a hacerle yo… Eva con Adán

 Que voy a hacerle yo…
Eva con Adán…

_Es que no te entiendo-dije asustada- tú no puedes... _ No pretendo que me entiendas solo te lo estaba habisando para que luego no vengas con tus típicas ecenas. Se escucho un crujido, ¿Qué era eso, se habría dado cuanta él, el amor de mi vida, que mi corazon se estaba partiendo?, no lo creo, como sonaría, pero no era una carta rota en su volsillo, la saco y me la dio. era inevitable no reconoser esa letra borrosa y y ese papel manchado con salpicaduras de agua (Lágrimas). La tomé de inmediato note su textura arrugada con despresio. ¿Porqué había echo él eso?, no eso era imposible que lo hubiera echo él, él me amaba ( o al menos eso creía yo hasta hace minutos). Pero no, eso lo había echo esa malvada bruja, ¿Cuándo acabaría de torturarme esa maldita bruja rubia vestida con seda sobre un esplendido cuerpo?, es que su figura ya no era suficiente. Ella quería lo mio y éso seguramente había insitado a mi amor a hacer todas esas lucuras porque el amor a un hombre lo siega pero una figura espectacular y sexi y siega aún más. Por primera vez en mi vida sentí que mi locura aumentaba en un tamaño tridimencional al pensar tantas tonterias juntas. Cómo el habría sido héchizado?, sí definitiamente yo deliraba, pero él deliraba aún mas. Luego de esperar a que yo terminara mi charla con migo misma, me abrazo y dijo: _Nunca te olvidaré, ¿Sábes?, pero creo que es hora de que no depensamos tanto el uno al otro. Sí definitivamente estaba encantado o yo estaba lo suficientemente loca como para dejarlo ir tan fácil: _De acuerdo, yo tampoco te olvidare. ¿Lo dejarás ir así tan facil?, dijo una vos interio, pero ¿Qué mas podia hacer?, todo estaba perdido, que aría yo sin él sin mi mitad, sin la única cosa que me mantenía en pie, la respuesta fue rapida sencilla y malvada, yo me desplomaria sin mi base, me secaríasin mi agua en el desierto, me congelaría sin mi manta en alaska, éso, me moriria. ¿él sabría que me estaba matando?, era muy probable,él sabía todo lo que yo lo amaba, pero ya era tarde había perdido mi única oportunidad de ser feliz, mi unico sosten y ahora me esperaba la gran soledad la gloriosa tristesa la solitaria melancolia. Ahora me enserraría en mis cuatro pareses de un departamento de un ambiente y la soledad me consumiria, lenta y dolorosamente, pero algo brillo nose si era el brillo de la sala de enfermerías o la esperanza de que mi salvador estaba ahí junto a mi, mi sol en un día lluvioso estaba ahí, en carne y hueso al lado de la camilla de un hospital, me besó la megilla y dijo: _Ya no temas mas linda, todo esta bien, él se ah ido. El amor de mi vida se habia retirado de ella dejando una pequeña luz a su paso dejándo a la vista un posible salbador un mesias de mi vida. ¿Quién diria que podía vivir sufriendo, agonisando pero con una luz a laque yo llamaba My new love.

Cuál es tu pena, caminás como la reina en la 

colmena. Cuál es tu pena si cortaste con sal tibia
tus cadenas. Ya nadie puede ignorarte ya conocen

 tu dolor ya tu risa tiene música y tu voz tiene color.
Basta de penas ¿Cuántas veces soñaste con esta 

escena? cuál es tu pena ¿Te olvidás de aquella sopa
como cena? Cada día trae siempre todo lo que no

 pasó hoy tenés camino libre ya sabés lo que es peor.
Hay quien siempre está llorando y culpa todo

 alrededor hay quien abre una ventana en medio 

del paredón.
Ah ah ah,
basta ya de penas por acá. Cuál es tu pena... 

Ya estaba enojado y triste el día que te conocí triste porque
estaba solo y enojado porque sí Vos estabas trabajando donde no querías estar en el lugar menos pensado
puede haber felicidad.
Ah ah ah 
basta ya de penas por acá. Como un barco sin vela ni el motor una hoja en el viento sin control vas dejando
ir los días sin historia el tiempo no va a esperar tu decisión...
Ah ah ah
basta ya de penas por acá...Mi canción es muy sencilla y contiene una verdad en el pozo más oscuro puede haber felicidad.

Tu y yo tenemos algo en 

común compartimos 

todos nuestros problemas
suerte, amor y vida no están

 a nuestro favor estoy en el 

lugar equivocado, en el

 tiempo equivocado
siempre el ultimo en la

 larga cola esperando 

que algo me salga bien, bien
Empiezo a enamorarme 

Es demasiado Casi nunca 

me equivoco Es solo mi 

suerte, yeah, yeah
La lluvia se esta agrupando cuando yo acababa de quitarme el jersey suerte, amor  siguen sin estar a mi favor
y todavía me niego a ser un escéptico porque usted todavía sabe como se puede corregir esto puede que esto
sea una afortunada noche, noche
Empiezo a enamorarme Es demasiado Casi nunca me equivoco Es solo mi suerte, yeah, yeah
solo mi suerte solo mi suerte solo mi suerte yeah, es solo mi suerte solo mi suerte solo mi suerte solo mi suerte
algo para cambiar a bien solo mi suerte solo mi suerte solo mi suerte esperando a algo solo mi suerte
Esperando... algo para cambiar a bien
Empiezo a enamorarme Es demasiado Casi nunca me equivoco Es solo mi suerte, yeah, yeah
Es solo mi suerte, yeah

{Solo amor}

Espero que guardes de mi

 algún recuerdo Yo

 por mi parte prefiero

 renunciar Te vas porque

 quiero que escapes

 de este infierno
Lo puedo pactar con

 sangre nuestro final
Yo no puedo seguir con

 este juego No 

quiero morir de nuevo

 mil veces Después 

de los dos no habrá -

 Una palabra -
Ya nada quedara - 

Solo una lágrima - 

Después de morir por ti - Y resucitar - 

Ya nada queda, ya nada nos queda
Prefiero morir de amor Que vivir así 

Quisiera morir de amor Que seguir

 igual Agonizando entre tus brazos
No digas palabras que se las lleve 

el viento No quieras jugar el fantasma

 que nunca se va
Quiero que salga de nuevo el sol de 

invierno Tal vez debería dormir sin 

despertar Yo no puedo seguir con este juego
No quiero morir de nuevo mil veces (de nuevo mil veces)
Después de los dos no habrá - Una palabra - Ya nada quedara - Solo una lágrima -

 Después de morir por ti
- Y resucitar - Ya nada queda, ya nada nos queda
Prefiero morir de amor Que vivir así Quisiera morir de amor Que seguir igual Agonizando entre

 tus brazos Después de los dos no habrá - Una palabra - Ya nada quedara - Solo una lágrima -

 Después de morir por ti - Y resucitar -
Ya nada queda, ya nada nos queda Prefiero morir de amor Que vivir así Quisiera morir de amor 

Que seguir
Agonizando entre tus brazos Después de los dos no habrá - Una palabra - Ya nada quedara -

 Solo una lágrima -
Después de morir por ti Y resucitar Ya nada queda, ya nada nos queda
Prefiero morir de amor Que vivir así Quisiera morir de amor Que seguir Agonizando entre tus brazos

La Muerte y las tortas fritas. Difícil tema, cuando yo todabía no había nacido murió mi abuelo. Que explicaciones iban a darme mis papas cuando yo preguntaba porque solo tenía un abuelo, ninguna. al cumplir los 4 años murió mi abuela, mi papa llego llorando de la clinica y se abrazo con mi hermana mayor, yo enserrada en el baño me quede llorando. mi mama me dijo que la abuelita estaba en un lugar mejor y que siempre nos iba a estar mirando. Al pasar los años siempre pensé en mis abuelo y que era lo que le sucedía a los seres vivos cuando "morían", en catesismo me decían que se iban al "cielo", así yo fui sacando conclusiones, me imaginaba a mi abuela cocinandome tora frita para después de salir de la pileta en una casa de nubes (en el "cielo"), me imaginaba a mi viviendo todas las cosas que nunca pude con mi abuelo. así fui creciendo pensando que cuando me fuera iba a ser así de sencillo y feliz. Pero había otras creencias por explorar habíadecían que al morir el alma se trasladaba a otro cuerpo nacer, entonses yo me imaginaba a mis abuelos en cuerpos de jirafas y pensaba "¿Y ahora como me van a cocinar las tortas fritas, como vamos a ir a jugar a la plaza?". Todo era un rollo, al pensar en otras cosas que no sean el "cielo" no sabía como funsionaba esa palabra, MUERTE y cada vez que alguien nombraba esa palabra se em habria una herida, cada vez que alguien se ponia en una situacion de riesgo y me hacia pensar en esa palabra se me abría una herida. cada vez que algo me hacía pensar en la tan llamada muerte, pensaba en mis abuelos y como iban a hacerme mis trotas fritas cuando me fuera del mundo de los vivos. Crecí escuchando canciones, gente, leyendo libros rlacionasdos y que nombraban a la tan famosa muerte y yo pensaba por que todo lo que nace tiene que morir, ¡que ley tan abzurda!, odié esa palabra y odié a todo el que la pronunciara. Un día cuando tenía 9 años estabamos con mi familia almorzando no recuerdo coo salió la conversacion pero mi papa dijo nosotrso somos como una plantita cuando nos morimos es comoun sueño eterno, luego de analizar sus palabra fuéinevitable que mi lagrimas brotaran como uvas lloré y lloré pensando que si la muerte era como un sueño, ¿Como iba a hacer mi abuela para hacerme las tortas fritas?. Al llorar no solamente me sentí mal yo también ise sentir mal a mi pobre padre que todabíaperplejo por mi estado no sabía que decirme para conzolarme, claro yo nunca había hablado de mis tortas fritas con nadie. Luego de este suceo tenía otra impótecis que devía analizar. Luego de unos cuantos años él tema ya parecía desaparecido, claro hacía ya años que ningún ser querido desaparesia de la mano de la famosa muerte, hasta que me entere que mi adorada perra tenía cancer [Maldita enfermedad que se llevo de la mano a mis dos abuelos y ahora quería llevarse a mi perrita] no podía mas del solo pensar a mi perra como una plantita en un sueño eterno ¡o como una jirafa!, era inevitable el malestar de misa sentimientos. antes de que el mundo se llevara a mi querida lara se llevo a luna mi gatita (¿Cuándo iba a terminar la tortura?), llore sin cesar el día que la muerte se llevo a mi primera mascota, las mas adorable gatita. todavía no podía superar el desastre de las tortas fritas . Pero ahora no solo el olor de ese posrte me revuelve el estomago, sino que cada vez que veo un gato blanco entro en estado de shock. Ahora me encuentro llorando por un pez, aunque algunos dirán ¡Que pavada llorar por un pez!, yo no solo lloro por mi pez, lloro por él por luna, por lara y en especial, lloro sin cesar por mis abuelos y mis tortas fritas.

Solitaria. Claramente eso ERA una señal, señal de que mi vida era un completo desastre. ¿Amigas?, ya hacia mucho tiempo que no pensaba en ello no era de egoísta es que hay veces que uno prefiere guardarse sus penas y no involucrar gente. SITUACIÓN SENTIMENTAL: sola, o en palabras mas apropiadas SOLEDAD. Éso ese debería aver sido mi nombre soledad, perfecto para mi. No es que yo fuera una persona solitaria, pero me costaba mucho reconocer gente con la que me sintiera a gusto necesitaba personas que me entiendan, que me comprendan, personas como yo. Aunque admito que la soledad nunca fué mi fuerte, últimamente era mi espacio, el silencio era mi mejor amigo y mi computadora mi hermana. Me sentía sola, sin brillo sentía que nada era suficiente para la gente que estaba a mi al rededor, sentía que cada vez tenía que ser mas y mas para adaptarme y que ni a ellos ni a mi les conformaba mi forma de ser ni mi cuerpo ni mis cosas ni nada todos querían más y yo no tenía recursos, mis fuentes estaban agotadas y no sabía que mas hacer para satisfacer[me]. pensaba que era fea, que estaba gorda que no tenía lo suficiente para brillar aunque sea para ser reconocible, para que alguien me entienda. No era un persona realista, no porque fuera así si no porque no quería ser así. no necesitaba NADA pero sentía que necesitaba TODO para ser alguien, no para importarle a los demás, ya eso no era una necesidad; si no para importarme a mí misma. Para sentirme bién. sentía que solo había un camino y no era el mas bello a la vista. Él no me amaba incluso creo que no temía decirlo. yo no me amaba a mí misma y lo peor era que a ambos no nos importara lo que pueda sucederme a mí.

In my life, i love you more ♥

Hay lugares que recordaré toda mi vida, Aunque algunos han cambiado. Algunos

 para siempre, no para mejor,
Algunos se han ido y otros aun existen.
Todos esos lugares tienen sus momentos Con amantes y amigos que aun puedo

 recordar. Algunos han muerto y otros viven,
En mi vida los he amado a todos.
Pero de todos esos amantes y amigos No hay nadie que pueda compararse contigo.

 Y estas memorias pierden su sentido
Cuando pienso en el amor como algo nuevo.
Aunque sé que nunca perderé el afecto Por las personas y cosas que se fueron 

antes, Sé que a menudo pararé y pensaré en ellas,
En mi vida te querré a ti más.
Aunque sé que nunca perderé el afecto Por las personas y cosas que se fueron

 antes, Sé que a menudo pararé y pensaré en ellas,
En mi vida te querré a ti más. En mi vida te querré a ti más.

Hipótesis¡ Yo confío en ti, y tu?, esas fueron mis ultimas palabras algo se habìa desprendido, algo no funcionaba, ¿Sería mi corazón, serìa el suyo?, [lo dudo]. mi insignificancia era algo grande pero nada exagerado como para llegar a ser nada por lo tanto al menos yo corazón tenía. la próxima pregunta era obvia, ¿Còmo no iba a tener él corazón?. Por un tiempo el me había amado asi que de algún lugar debía de sacar el amor. Pero ¿qué había pasado con ese amor?. Una de mis hipótesis era que como ese amor era una droga para mi, lo inspire tan ràpido y espeso que se agoto al poco tiempo. èsa era una, otra hipótesis era que nunca hubo tal amor, pero era absurda no creo que él fueratan buen actor, sus dotes actorales eran escasos. La más realista era la de que tal vez algún echo habría desatado un oleada de sentimientos mezclados en su pequeño corazón que causo que se deshiciera el efecto del amor, lastima que a mi no me pasó lo mismo. tal vez si ubiera prestado un poco mas de atención a tus sentimientos tendríamos los mismos y eso aría que yo te ame. las demás hipótesis eran demaciado fantaciosas y hasta me avergonzaría escribirlas o solo pensarlas. No sabía como terminaría esta historia pero debía terminar de una u otra manera.

E-mails.

Este es el modo en el que lo decidi yo -dije en voz baja- ¿Cuàl era su problema?, intentè tranquilizarme contando mis respiraciones. Funcionò. Prendì mi computadora, "exelente no funciona", dije nerviosa. A eso le siguiò una patada, funcionò. Que oportuno -pense, tardaria en inciar asique me cambie y me prepare un tazon de cereales integrales, no era mi fisico el que me preocupaba, me sentia incomoda haciendo las compras asique trataba de alimentarme con lo que tenìa. Entre a ver mis e-mails 6 de mi madre, no estaba de ganascomo paraleerlos ahora "tal vez mas tarde"- pense. Habìa 10 màs. En la universidad me anunciaban la fecha de inicio no quiero pensar en eso. 2 vonificaciones para alquilar autos ¿Para què demonios quiero yo un maldito auto?. 4 cadenas de amgigos "o de viejos amigos". Me quede helada al ver una invitacion a la fiesta de clarisse hacia demaciado que no hablaba con ella pense que ya era del pasado pero no, tal vez le llevarìa un regalo el sàbado no estoy de humor para fiestas, es que luego de una muerte fatal y un abandono ¿Quièn esta listo para una fiesta?, eso me izo acordar a la fiesta de cumpleaños de jessica todo era perfecto recorde esa fiesta en mi mente todas las caras eran conosidas menos una, esa cara me izo doler, senti una punzada en el pecho y desidì olvidar la fiesta. Quedaban 3 mensajes mas. una era en grupo 7 de las que reconosi como mis amigas, me contaban como la estaban pasando en sus vacaciones y me pedìan que salga un poco decìan que me extrañaban y que me querìan ver pronto. Algo dulce pero molesto. el anteùltimo era de Kate decia que querì juntarse conmigo uno de estaos dìas como los haciamos antes. Mi mejor amiga no me olvidò, eso es bueno -pense-. El ùltimo me iso retorserme el estomago decia un nombre que no me animaba a pronunciar era suyo ¿Porquè revolver el pasado?, es un imbècil.

*Mi vivir Se abrió la persiana, parece un día común. Son la 1 del mediodía y estoy sola [literal mente], muy sola. agarre mi cuaderno de apuntes. ¿Qué hay?, fotos miles de fotos, poemas, un jazmín [mi preferido], marchito. las lágrimas empezaron a brotar de mis ojos, como cada vez que abro ese libro. Los recuerdos no me hacen bien, son como mil puñaladas. Algo me llamo la atención, un foto en particular ¿Se había caído del libro?, estaba entre las tablas del piso de madera la reconocí, era mi foto preferida pero estaba rota, él la había roto justo a la mitad, las lágrimas comenzaron a ser un largo y profundo llanto que luego paso a ser un charco de agua sobre mis sabanas preferidas [sabanas que él había tocado], comencé a bostezar seguido de caer sobre mi cama, exhausta. Me despertó una voz afuera de las ventanas era el cartero, tenia mi paquete y necesitaba que firme unos papeles, limpie mis lágrimas me coloque su campera y salí a buscar ansiosa mi paquete [Hacia mucho que la ansiedad no existía en mi, unos 6 mes, 15 días y dos horas y media para ser exactos], el remitente era mi madre, ella siempre mandaba un paquete al mes, a parte de los e-mails. suyos que llenaban mis bandera de entrada. dentro de la caja había un paquete de bombones [mis preferidos] y un nuevo ipod. Mi madre quería que yo viviera un poco, que saliera, pero ella no entendía que la palabra vivir ya no estaba en mi diccionario hace ya 6 meses 15 días y 3 horas. Era patético verme destruida, pero yo no podía vivir sin él.